blague

fan de Najoua Belyzel

Elle est bien trouvée cette blague Joël! :yeah!:

Deux ivrognes déambulent dans les rues de Paris. Soudain, l'un d'eux aperçoit un agent de police.
- Pardon, Monsieur... hips... l'agent. Le 72 est déjà passé ?
- A cette heure-ci, il n'y a plus de bus, voyons ! répond sèchement le policier. Allez, circulez !
- Et le 86, il est passé ?
- Je vous dis qu'il n'y a plus de bus !
- Il est passé, alors ?
- oui ! le 86 est passé ! et le 72 aussi !
- Et le 27 ?
- Le 27 aussi ! et le 12, et le 32 ! Je vous dis de circuler ! Il n'y a plus de bus !!
Alors l'ivrogne se tourne vers son copain :
- Viens mon pote. On peut traverser.

laurène

Deux prêtres sont sur une moto et traversent une agglomération à une vitesse un peu excessive.
Deux motards de la police les prennent en chasse , les arrêtent au bout du village et leur disent :

-Monsieur le curé , vous ne vous rendez pas compte de votre imprudence !!!

Le prêtre qui conduisait la moto répond :
-Soyez tranquilles , le bon dieu est avec nous.

Le policier :
-S'il en est ainsi je suis obligé de vous dressez une contrevention , vous ne devez pas être à trois sur une moto !!!

_________________
Hello !

laurène

Dans le métro , une jeune fille est assise en face d'un grand gaillard qui la regarde de haut en bas , insistant sur ses rondeurs depuis un long moment.
La belle nana s'approche du bonhomme et lui chuchote à l'oreille :
-vous seriez gentil de me rahabiller , je descends à le prochaine !

_________________
Hello !

Jérém

Un petit garçon va au toilette dans la Nuit,
il passe devant la chambre de sa soeur et entend:
- Oh Oui, c'est bon, encore !
Le lendemain matin le petit demain au copain de sa soeur:
- Dis, tu as donné quoi à manger à ma soeur cette Nuit ? Car elle disait que c'était bon.
Le copain géné, lui répond,
- Ah c'était du chocolat.
Et le petit lui répond:
- MENTEUR ! J'ai retrouvé la peau du saucisson sous le lit ! Razz

_________________

fan de Najoua Belyzel

Whaou elles sont biens vos blagues! :yeah:

Un écolier a eu une mauvaise note à un contrôle de maths.
Sa mère l'interroge :
- Tu étais loin de la bonne réponse ?
- Tu parles.
Au moins à trois rangées.
Je ne pouvais pas voir à une distance pareille !

Joël

La petite Susie revient de l'école et dit à sa mère que les garçons lui demandent toujours de faire la roue car elle la fait très bien.
La mère dit:
"Tu devrais dire NON. Ils veulent seulement voir ta petite culotte".
Susie répond:
"Je sais , c'est pourquoi je la cache dans mon sac"!!

_________________

http://bibicheprod.blogspot.com/

Joël

_________________

http://bibicheprod.blogspot.com/

laurène

Dans le T.G.V , une homme pose la main sur la cuisse de sa voisine.
-Vous vous trompez monsieur , dit la dame.
l'homme répond : comment ? c'est pas votre cuisse ?

_________________
Hello !

laurène

une jeune femme téléphone à son masseur :

-est-ce chez vous que j'ai laissé ma culotte , hier ?
-Non madame !
elle réfléchit et murmure :
-Alors , ca doit être chez mon dentiste...

_________________
Hello !

fan de Najoua Belyzel

Tes blagues sont toujours aussi bonnes à ce que je vois Joël! Razz

Les tiennes aussi sont biens, Laurène! Wink

En voici une autre:

Dans le compartiment d'un train, un homme porte deux bébés, un dans chaque bras.
Une femme s'installe devant lui et entame la conversation:
- Quels beaux bébés ! Comment s'appellent-ils ?
L'homme lance un regard agacé à la dame et répond :
- Je ne sais pas...
La dame continue malgré tout :
- Ce sont des petits garçons ou des petites filles ?
L'homme semble encore plus agacé et répond :
- Je ne sais pas...
- Mais enfin, quelle sorte de père êtes-vous donc ?
- Je ne suis pas leur père, je suis représentant en préservatifs et eux, ce sont deux "plaintes" que je vais déposer à la direction !