Pauvre indien

Hélas oui!

Quoi de plus triste que se sentir seul au milieu d'une pièce remplie de gens !
Le mariage est la seule guerre où on couche avec l'ennemi !
La beauté est dans l'œil de celui qui regarde.
Dix personnes sur dix finissent par mourir. Alors, ne prends pas la vie trop au sérieux.
Si tu es né de parents inconnus et que tu n'as pas d'enfants, ton arbre généalogique est un bâton.
Ce qu'il y a de meilleur dans l'homme, c'est le chien !
La raison qu'un petit chien a beaucoup d'amis, c'est qu'il remue la queue avec son cœur.
Si la matière grise était rose, personne n'aurait plus d'idées noires !!!
Glouton, coureur, méchant, lâche et galeux; en somme, feu mon chien était presque un homme.
Rien ne sert de partir à point pour aller nulle part.
Le fait que le monde soit peuplé de crétins permet à chacun de nous de ne pas se faire remarquer.
L'éternité, c'est très long... surtout vers la fin.
Il n'y a pas de sot métier, c'est entendu... Mais, il y a ceux qu'on laisse aux autres.

Pas mal , fallait les trouver .

J'en ai une autre!
Lors d'un entretien pour un emploi, le directeur demande au premier candidat :
- Qu'est-ce que tu faisais avant ?
- J''étais fluteur
- Non on dit FLUTISTE
Le deuxième candidat répond donc à son tour :
- moi j'étais ciriste
- Non on dit CIREUR corrigea-t-il
Le troisième répond :
- Mmoi je ne sais plus si j'étais MINEUR ou MINISTRE

En voici une assez crue mais bon, elle fera sourire certainement

Pat et Mick aimaient bien prendre un verre mais n'avaient pas beaucoup d'argent.
A eux, ils avaient 50 cents
Mick dit : T'en fais pas, j'ai une idée!
Il va à côté chez le boucher et achète une grosse saucisse.
Pat lui dit : Es-tu fou? Maintenant on n'a plus d'argent du tout !
Ne t'en fais pas, suis-moi !
Ils entrent dans le premier pub où ils commandent deux grands verres de whisky irlandais.
Maintenant tu es devenu dingue, sais-tu comment on peut avoir des problèmes, on a pas d'argent !
Ne t'en fais pas, j'ai un plan !
Et ils boivent leur whiskys.
Mick dit : OK, je vais maintenant placer la saucisse a travers ma fermeture-éclair et tu vas te mettre à genou et la mettre dans ta bouche.
Aussitôt dit, aussitôt fait.
Le propriétaire les remarque, se met en colère et les sort brutalement du bar.
Ils continuent ce manège d'un pub à l'autre, devenant de plus en plus saoul et ce, gratuitement.
Au 10e bar, Pat dit : Mick, je ne peux plus continuer, je suis tanné et mes genoux me font mourir !
Et moi, comment tu penses que je me sens, j'ai perdu la saucisse entre le 3e et le 4e bar! :11:

Bien trouvé tes questions FloriiZélien!
J'en ai une bonne:

1.Pour éviter d'avoir des fils et des filles, faites l'amour avec votre belle-soeur : vous n'aurez que des neveux !!!
2. Tous les champignons sont comestibles. Certains, une fois seulement.
3. Né chauve, nu et sans dent. Ce qui suit n'est que bénéfice.
4. Si l'amour est aveugle, il faut palper.
5. Si la femme était bonne, Dieu en aurait une. Si elle était de confiance, le Diable n'aurait pas de cornes.
6. Certains hommes aiment tellement leur femme que, pour ne pas les user, ils usent celle des amis.
7. Pire qu'une pierre dans la chaussure est un grain de sable dans la capote.
8. Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe.
9. Les chefs sont comme les nuages, quand ils disparaissent, il fait magnifique.
10. Qu'est-ce qui motive les hommes à poursuivre des femmes qu'ils n'ont pas l'intention d'épouser? La même chose qui motive les chiens à poursuivre des voitures qu'ils n'ont pas l'intention de conduire.
11. Ton futur dépend de tes rêves. Ne perds pas de temps, va dormir.
12. L'amour, c'est comme la grippe. On l'attrape en rue, on le résout au lit.
13. Les hommes mentiraient moins si les femmes ne posaient pas autant de questions.

magnifique tout ça !