EDIT / SUITE DU ROMAN EN FIN DE PAGE

Voici la publication d'un extrait de mon premier roman autobiographique
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SOURIRE TRISTE


Non, non et non. Tout simplement non. Rien envie de faire. Rien envie de dire. Envie de rien. Rien du tout. Je nage dans le néant. Je n’ai même pas l’envie d’y patauger. C’est très désagréable cette sensation de vide… Serais-je l’incarnation de ce Rien par excellence, sorte d’effrayante conséquence d’une terrible absence d’amour et d’eau fraîche ?
- « Hello ! My name is Zéro … » Zéro envie, zéro désir, zéro plaisir, zéro sens, zéro sur vingt … Zéro neurones ! De toute façon, il n’y a que moi pour trouver des surnoms aussi débiles… Je ferais mieux de m’appeler « Connerie » et tout ira pour le mieux dans le meilleur des néants. Doux silence spirituel, exquise absence charnelle: le néant est mon idole, je suis fan du néant. Un point c’est tout.
Je mène une vie absurde, car au départ, c’est la Vie qui est absurde. Je l’ai toujours su, ou plutôt j’ai toujours cru le savoir… C’est évident, la Vie est un flux d’abrutis impuissants et déprimés. Et ils sont chiants : toujours à se poser des questions toutes plus connes les unes que les autres. Ce Quizz géant ne finit jamais; un vrai cercle vicieux de question dites existentielles.
- « Tu me trouves grosse ? »
- « T’aimes bien mon parapluie ? Sans lui, je suis perdu… »
- « Dis, est-ce que tu m’aimes ? Vraiment ? Fort, fort ? A l’infini ? »
- « On fait un enfant ? »
Faire un enfant, parlons-en. Ca aussi, c’est absurde. Comme quoi, la naïveté engendre la naïveté. Voilà pourquoi je décrète la race humaine en voie d’extinction imminente. Et cette naïveté contribue grandement, non pas au Produit International Brut, mais à la connerie collective, fruit de notre abrutissement progressif lorsque les choses nous dépassent. Faites des enfants : nous courons tout droit au suicide!
Quand je vous dis que la Vie est absurde. Maintenant, il s’agit d’un accessoire ‘Snob’ que seulement l’élite peut se payer. C’est une mode comme une autre. On est « in » ou on est « out », autrement dit : on est vivant ou on est mort. Aujourd’hui, le comble du chic n’est pas de vivre, mais de périr quelque part entre tristesse et morosité, aux alentours du mal-être et du petit bourg de la dépression. Pauvre Humain. Pauvre chose. C’est triste, non ?
J’établis tout de suite un lien : ma vie est triste. Triste à pleurer, triste à vomir, triste à se rouler par terre, triste à sauter du haut d’un building. Tout simplement triste. Lorsque je suis né, «  quelque chose est monté alors en moi, que j’ai accueilli par son nom, les yeux fermés : Bonjour Tristesse ». Je me souviens encore de la tête de la sage-femme et de mes parents lorsque j’ai souhaité la bienvenue à ce sentiment morose. J’étais d’un calme olympien et eux, pauvres pantins abusés des joies de l’accouchement, pleuraient avec entrain et admiration…
- « Bonjour Tristesse .
- Oh, comme il est mignon ! Il a l’âme littérairement extraordinaire; crie avec plaisir la sage-femme.
- Il sait déjà parler ; admire le père.
- Oui, il est à croquer ; s’extasie la mère. »
Mes parents m’ont aimé, m’aiment toujours. J’aime mes parents, et cela continuera ainsi jusqu’à ma mort. Je déteste ma vie, je me déteste… Mais je sais Aimer. Oui çà m’arrive de temps à autre.
Votre famille vous aime, quoi de plus normal ? Mais quand vous tombez amoureux et que cet Amour n’est pas réciproque, c’est scandaleusement triste. Je n’ai vécu que ce genre d’Amour dans ma Vie : à sens unique. Jamais quelqu’un ne m’a vraiment aimé au point de dire : « Je t’aime ». Ma famille, seulement, m’a répété cette phrase aux milles et une douceurs. Mais c’est tout. Je me souviens de chaque fois où j’ai entendu ces mots : je ne les ai jamais lus sur les exquises lèvres de mon âme sœur. Ainsi, je n’ai jamais conjugué le verbe « être aimé » à la première personne du singulier. J’aurai pu le faire, mais c’eût été me mentir. Du fait de cette absence d’amour, je me suis coupé de tout. Et du « Tout » en lequel j‘avais une confiance naïve et aveugle, je suis passé au « Rien ». Et à force de prier ce nouveau Dieu, je ne suis plus rien. Le néant c’est moi. C’est le mort en un corps vivant. C’est l’homme qui s’est noyé trop longtemps dans les illusions de l’Amour.
L’Amour est un mensonge et il se plaît à nous mentir à l’infini plus un jour… Je sais, j’ai toujours été spécial en terme d’Amour. C’est toujours parti dans tous les sens. Je me plais à parler de ma vie privée comme d’un bazar bordélique. Oui je sais, je fais des pléonasmes. Mais je suis tellement seul : je n’ai que çà à faire. Vous ne comprenez pas? Je m’en doutais. Qui pourrait me comprendre mieux que moi ? Pour saisir l’effrayante substance de mes sentiments passionnants, il faudrait inhaler mon âme; cette essence évaporée vous permettrait de lire en moi, comme dans un livre ouvert. C’est pourquoi ce bouquin inutile où j’ai inscrit mes souvenirs, sera votre Opium. Lisez, fumez où inhalez les cendres de ces pages. Faites comme bon vous semble, mais je vous en supplie : comprenez-moi. Je n’aurai qu’une dernière chose à dire : « Lisez ou fumez-en tous : ceci est mon âme sur papier, traduite pour vous ».


Chapitre I : Au-delà du filet


Adolescence, sombre période où flou artistique et doute se côtoient avec un sadisme prononcé. On est perdu, mais on s’amuse. On pense à l’avenir, mais on ne fait qu’effleurer cette pensée. On est sur une balance, entre deux mondes, en équilibre. Mais tout semble instable et prêt à s’effondrer. Les sentiments que l’adolescence nous accorde entre deux crises d’un ridicule à tomber par terre, sont les plus ambigus que je connaisse…
J’étais d’une timidité stupide avec le corps professoral. Je ne parlais pas beaucoup en classe. Je me noyais dans un silence, à la fois bête et sur-bête. J’avais adopté une attitude « Cause toujours, tu m’intéresses pas ». Stoïque, froid et distant étaient les adjectifs que l’ont m’attribuait. J’avais quelques amis que j’affublais des terribles caractéristiques « accessoires », « optionnels », « facultatifs »… Car je n’avais pas vraiment besoin d’être entouré. Je voulais que l’on me fiche la paix. Une paix emplie de solitude, de solitude et surtout … de solitude. Je haïssais de tout mon être, les élèves qui parlaient pour ne rien dire et ils me le rendaient bien. Je n’avais pas encore compris le fonctionnement de la société : « l’hypocrisie est la clé de l’ascenseur social ». Quand un de ces élèves sans âme venait me parler, il pouvait saisir dans ma verve assassine, la haine inexplicable que j’entretenais envers lui.

Sincèrement, je trouve ton texte magnique, il est bien écrit et presque aucune erreur d'orthographe!
Quand je lis un texte j'aime bien quand c'est écrit correctement car si on est obligé de déchiffrer chaque mot ça devient pénible au bout d'un moment! :176:
Mais là je te dit chapeau Morgan, j'ai vraiment adoré lire ton texte! :110:
J'aimerai trop connaître la suite sinon je l'imaginerai tant pis!
En tout cas j'aime ta façon d'écrire un texte, continu comme ça c'est tout simplement merveilleux!

Ouah! Suuuper! Préssé de la Suuiiiitee!